Настройка игры:
* После инсталляции Half-Life с диска, который вы взяли у друга, убедитесь, что вы его не вернули. Даже если вы не намереваетесь играть в single player версию Half-Life - вы все равно должны сныкать диск где-нибудь на чердаке и отрицать его существование. Все это потому, что ваш друг - компьютерный пират и не заслуживает того, чтобы вы ему вернули игру. Пиратство это плохо!

* Устанавливая управление, не опускайтесь до 2-х кнопочной мышки - 45-кнопочный джойстик гораздо удобнее. Враг должен знать, при помощи чего он был убит.

* Когда настраиваете графику - убедитесь что вы поставили самое высокое разрешение на которое способен ваш монитор и видео карта. Так вы сможете запустить Counter-Strike с разрешением 4352 х 5802! И не упоминайте никому тот факт, что у вас на мониторе слайд-шоу, потому что вы тогда не будете таким "папой".

* Придумайте себе круто звучащее имя. Ну что-то типа: "Bcex_з@вАЛy", "Mera_nAnCKuu_KuJIJIeP" или "LLIAMuJIb_6ACAEB". Также неплохо придумать оригинальное название клана перед именем. Название должно быть не меньше двадцати символов в длинну, включая название клана, ваш ранг в клане, название любимого пива вашего капитана и номер телефона вашего любимого провайдера. После того как вы все придумали, все должно выглядеть примерно так: ЋЋ--{{{MLK-ra-2_29-KJIuHCKOE_3OJIoToe_9955556}}}--ЋЋ и после должно стоять ваше имя.

* Если вы рисуете иконку - она ОБЯЗАНА должна быть картинкой огромной голой женщины. Для того чтобы все смогли рассмотреть ее - сделайте разрешение рисунка больше чем 12758х7482 пикселя. И не будет из-за этого никого лагать, не обращайте внимание на то, что все эти тупые ламеры в игре вам говорят.

ПРИСОЕДИНЕНИЕ К ИГРЕ:
* В сети порядка 2000 разных серверов с Counter-Strike. На них разные правила смены карты, и временные ограничения. Но вы должны играть ТОЛЬКО на серверах, где стоит карта de_dust2 24 часа в сутки. Остальные карты убогие и понижают скилл. Если вы не смогли найти такого сервера, то сделайте бинд "vote 7!! de_dust2!!" и жмите клавишу до тех пор, пока эти недоноски не поймут, что de_dust2 - самая лучшая карта всех времен и народов.

* Выбирайте сервер с самым большим пингом - ведь чем больше, тем лучше. Как только вы нажали на сервер в меню игры - вы начинаете коннектиться. Этот процесс займет несколько часов и процент успеха будет равен менее 1%. Но не бойтесь, все придурочные сообщения, которые возникают у вас в консоли, пишутся для того, чтобы пригласить вас в игру. Такие как: "WSAENOTSTOCK!","Error: CD Key is in use!" и "MWAHAHAHA I'm not letting you join this server simply to antogonize you;" ("ХААХАХА! Я не пущу тебя на этот сервер просто чтобы поиздеваться над тобой" прим. переводчика)

* Убедитесь, что вы заходите за ту команду, которая выигрывает. Если вы не можете это определить - просто зайдите за тех, у кого больше народу. Объективно, та команда у которой больше людей должна выигрывать.

* После выбора команды, обозначьте свое присутствие мессагами типа "Yo! Yo! Yo! OTcOcuTE y MeH9I!" Это вызовет уважение и понимание других игроков.

ИГРА:
* В начале каждой карты вам будут даны инструкции и наставления, такие как: спасти заложников, разминировать бомбу или сопровождать VIP-a. Забейте! 99% игр в CS превращаются в большой deathmatch. Если же вы оказались VIP-ом, не утруждайте себя, играя за него. Это низший класс, и очков вы не наберете. Напишите kill в консоле, команда будет благодарна вам за это, потому что as карты не пользуются успехом у настоящих отцов КС.

* Вы должны выяснить, включен ли friendly fire. Не торопитесь спросить кого-нибудь, он не должен знать, что вы новичок, просто пальните в него (лучше в голову). Если он потеряет здоровье или умрет, значит FF включен. Не обращайте внимания на его высказывания в ваш адрес - он сам виноват, что попал на линию огня!

* Убедитесь что вы купили световые гранаты и используйте их в самом начале, на респауне. Они ослепят всю вашу команду, все будут так смешно передвигаться каждый раз, когда вы это сделаете!

* Покупайте только самое дорогое оружие, на которое у вас хватит денег, противники непременно вам скажут спасибо за новенький AWP или M4.

* После того как вы закупились оружием так, что вас хватит на то, чтобы перебить всю Мексику, переключитесь на нож. С ним вы бежите гораздо быстрее чем с пулеметом. Это одно из множества реалистичных фишек, которые делают CS таким популярным и интересным. Ведь когда вызывают команду SWAT - они все бегут именно с ножами в руках. Сами можете убедиться!

* Если вся ваша команда движется в одном направлении - идите в противоположную. Никто из них не заработает фрагов, если они будут все вместе. Есть только один способ заработать кучу очков и повысить свой статус - воевать в одиночку.

* Если вы не хотите чтобы в вас всадили много пуль одновременно - прыгайте как обпившаяся кофе кенгуру. Прыжки это тоже тактика, которая используется настоящими профессионалами из отделов по борьбе с терроризмом.

* Запомните, чтобы заработать побольше фрагов не обязательно бежать воевать со своей командой, все что вам надо сделать это лишь мастерски сныкаться за ящик или в какой-нибудь темный угол, вы же отец, пускай вас и ищут.

*Нападайте только со спины, расстреливая всю обойму в упор. Если вы столкнулись с врагом лицом к лицу, не теряйтесь!!! Смело зажимайте кнопку огня и, не забывая прыгать, бегите в его сторону. Если противник начал перезаряжаться, не упускайте этой чудесной возможности, хватайте нож и убегайте нахрен от туда, пока в вас не начали стрелять.
* Используйте радио-команды, чем чаще и больше, тем лучше. В начале раунда крикните не меньше пяти раз "прикрой меня!". Все поймут, что вы - самый ценный и опытный игрок - вас нельзя терять. Они будут делать только то, что вы скажете, вы ведь отец, и вам нельзя перечить!

* Для общения с членами команды необходимо порядка двухсот скриптов (если не больше). Вас сразу зауважают в команде, если все время будут знать где вы и что вы делаете. Самый лучший скрипт выглядит примерно так: "Я перезаряжаюсь!!!" или "Я включил оптический прицел!!!" Эти скрипты хороши тем, что команда поймет вас наверняка, и сам ход игры будет зависеть от ваших действий.

ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ:
* Объясните всем, кто будет слушать, что человек который вас убил совершенно точно читер, т.к. он слишком точно стреляет, незаметен и выскакивает внезапно, а вы так не умеете. С тех пор как вы самый лучший игрок в CS на планете, все кто лучше вас - скорее всего используют читы.

* Разговаривайте с теми кто умер. Обвините свою команду в том, что не следовали вашим командам, даже если вы их не давали. Придумайте отмазку почему вы умерли получше.

ЕСЛИ ВЫ УБИЛИ АДМИНА:
*Сразу после этого напишите в чате "Админ нуб" - пусть знает кто его убил и как низок его уровень в игре. Будьте уверены ему очень важно знать именно Ваше мнение по поводу его игры. Не стесняйтесь в выражениях, ведь Вы профи и все хотят быть похожими на Вас.
Обязательно измените в консоли рейты на rate 1000, cl_updaterate 1 , cl_cmdrate 1. Админ увидя эти настройки весьма удивиться как можно вообще во что-то попасть, а так же как велик Ваш потенциал мастерства. После этого он поняв насколько по сравнению с Вами плохо играет, он сам снимет с себя админские права и регалии.
Если Вы получили бан, не теряйте времени. Сразу опишите на форуме в красках убийство админа. Смокуйте каждую подробность,так чтобы после прочтения каждый понял что Вы папа, а админы завидуют Вашему мастерству.
Ты переиграл в Counter-Strike: Source, если...:

Cмотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"
Начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"
Подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"
Ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
Ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.
Ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"
Тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."
Неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
Ты нарисовал порно-лого
Ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"
Ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"
Ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"
Ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
Ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"
Ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба
Ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"
Ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
Клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись
Кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
Вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""
Ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
Ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
Ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"
Смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"
Чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
Ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
Ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")
Приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"
Сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
Любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"
Ты пытаешься найти кого-нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
Ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"
"Да когда же сменится эта карта?!?"
Ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"
Ты бежишь на работу (в школу,институт), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."
Подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
Ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
Ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"
В магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""
На работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
Ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
В ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
Ты видишь полуразбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
Ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
Ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"
Ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
Ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"
Пособие CS (Для начинающих) ......шуточное......

1) За кого лучше играть, за Террористов или Контер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше
ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец,
который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет
уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда,
ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает
устойчивость и сопротивляемость к побоям.

2) И все таки?

Играть можно только за Контер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы
- это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за
них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой
частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет.
Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте
взятку админу. Скажите пароль: "Я-хАчу- пАиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак."
Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы
все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не
состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так
как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки
редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под
какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк ит, Ресет-Ресет." За вами
придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты
террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

5) Контер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

Контер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный
Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро
выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на
экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных
сайтах.

6) Контер-страйк - это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда
против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы
должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните
стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное
отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в
котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за
Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум.
Тогда убивайте ботов.

8) Hож - крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и
всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам,
крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и
проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит,
это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами
зовут. Деритесь только ножом.

9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за
Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть
опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или
покуражиться.

10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про
что это?

Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях.
Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.

11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем?
Это не Hид-фор-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь
движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут
проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и
другое выдаст в вас идиота.

12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?

Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость!
Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них
кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут
заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не
достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем
подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и
модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять
не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют.
Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот
Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят:
Играет ВИПОМ.

14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения
работы кишечника, и это никак не связано с Контер-Страйком. Скорее всего, вы
зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще
давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только
появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

16) Я слышал, что в Контер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает
палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за
ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики
сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться
этим багом, как минимум, не по- контровски.

17) Я слышал, что в Контер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор
Зеленого-виденья? Hо если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет,
и не дымовая, а со шлемом.

18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше
они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно, - потому
перешли на бронежелеты.

19) Меня часто называют "отцом", что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.

20) Скажите, в этом FAQ написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров
или саму игру?

Я обожаю игру и играю практически только за контров. Hаписала от хорошего настроения. Hе
обижайтесь.